片思い、猫、燃え滓
しなやかなる獣を想う
辛いときも、楽しい時も
私は貴方を想う
貴方に強く抱き締められると
背筋が伸びて気持ちが良い
そしてそっと頬を寄せる
とても温かく、満たされる
貴方が去る日を思うと
心が寒く、燃え尽きたようになるのだ
それでも私は貴方を想う
どれだけ振り回されようとも
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林檎、ボール、帽子
何処までも続く真っ白な階段の上。上を見ても左右を見ても真っ白。
そんな世界で、いつの間にか僕は座っていた。
上には階段が続いていて、下にも階段が続いている。
階段は左右に広く、端まで行ってみたら、崖のように途切れていた。
下を覗いていた時だった。
突然空気が変わる。
上から大小様々、色とりどりなボールが落ちてきた。
慌てて階段に身を伏せ、落ちないようにと身構える。
ボールが当たる度に声がした。
「馬鹿なくせに」「どうして生きているの？」「変な声」「このノロマ」「君に感情は無いの？」「君が産まれたのは間違いだった」「不細工」「気持ちが悪い」「死ねばいい」
胸が痛む言葉ばかりだった。
痛くて痛くて、当たった所が裂けて、血が出ているのではないかと思った。
ボールが階段を落ちていって、体を起こすと、胸に頭より小さな真っ赤なボールがあるのに気付いた。
「君は、とても優しいね」
いつだったか、誰かに言われたような気がする、温かくて優しい言葉だった。
ボールを抱えて立ち上がる。
僕は階段を下りることにした。
下りたら、日常に戻れるような気がした。
辛い事ばかりじゃ無かったはず。
こうして、僕のことを認めてくれる人だっていたんだ。
ゆっくりと階段を下りだした。
長い長い階段だった。
時々僕に挨拶していく人も居た。
上っていく人とハイタッチしたり、僕より早く下っていく人を見送ったりした。
どれくらいの時間が経った頃か。
白い中折帽を深く被った人が階段で屈んでいた。
「どうかしましたか？」
そう声を掛けると、帽子の人は顔を上げた。
息を飲む。
帽子は直接首に乗っていた。頭が無かったのだ。
その人はおろおろと手を動かして、暗く沈んだ声で「頭が無い、私の頭が無いんだ」と呟いた。
何とかしたいと思い、辺りを見渡してみても、頭らしきものは何処にも無かった。
ふと手にした赤いボールに気付く。
温かなこのボールなら、きっと心も晴れることだろう。
帽子の人にボールを差し出した。
少し戸惑った後、おずおずとボールを手にする。
そして頭に乗せた時、その人は確かに微笑んだ。
「ありがとう。お礼と言っては何だけど、この林檎をあなたに」
とても元気になったその人は、階段を上がるようだったので、そこで別れた。
真っ赤なボールの代わりに貰った林檎はとても美味しそうで、服で少し吹いて上に掲げてみた。
その時真っ赤な林檎が口を開ける。
「君は、とても優しいね」
僕はにっこりする。
「君はとても優しくて、とても利用しやすい」
気付けば僕は、階段の端から落ちていた。
何処までも、何処までも深く。
この階段を上っていたなら、どうなっていたかな。僕は、どうなっていただろう。
たくさんの事が頭に過ぎっては消えた。
そうして林檎は真っ赤に潰れましたとさ。
「知ってはいけない、魅惑の果実」
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人、物、場所(２)
人と人ならざるものの間に融けて、溶けて、解けて。
私は僕は俺はあたしはわたしは。
人で在りながら人でないからものを望んだ。
それはいつも其処に在った。
此処と其処の境界線など知らない。
ただいつも其処に在る。否定しようとも。
本当に？
本当に居てくれてる？
わからない。
ただ、其処に在ってと望んだだけなのかもしれない。
それでも、確かに在ったのだ。感じていたのだ。
私が悲しいとそれは哀しく微笑む。
私にはわからない言葉を、それでも一所懸命に投げ掛けてくる。
僕が嬉しいとそれは哀しむ。
楽しい僕はそれの言葉を受け取れなくなるからだ。
俺が怒りに苦しむとそれは見えなくなる。
きっと宥めようと背中に張り付いているのだろう。
あたしが泣くとそれは喜ぶ。
あたしがこれ以上苦しむことが無くなるからだ。
わたしが嘆くとそれは。
わからない。わたしはそれを感じたことがまだない。
それでも確かに在るのだ。
それはいつも無邪気に笑っている。
それはいつも楽しそうに、くるくると。
それはいつもこちらを気にしていて。
それに名前は無い。
名前を付けたらきっと、此処へ来てしまうから。
此処はとても苦しい。
だから其処で笑っていて。
其処で汚れなく。
それを閉じ込めたまま、僕らは生きる。
きっとこれからも。それからも。
人、物、場所
様々な雑貨の並ぶ職場。
春には寄せ書き、夏には向日葵や西瓜、秋には手帳、冬にはクリスマスカード。
それらの注文が始まれば、肌がどう感じようと、頭はその季節に切り替わった。
様々な人達のいる職場。
寂しがり屋な所長の計らいで度々開催される〇〇飲み会。〇〇大会。
僕は決して嫌いではなかった。
ただ僕の居場所にはならなかった。
それだけの話。
それだけの話さね。
氷の君
薄く張った氷のように、私の表面には壁があるらしい。
透明だけれど確かに存在していて、薄いくせに冷たくて固いのだとか。
簡単に壊れてしまいそうで、ずっと在り続けるそれは、私の一部と言えるのか。「世間」に貼り付けられた印象なのか。
ぺたりと自分の頬に触れる。
手のひらの方がずうっと冷たい。
人に、モノに、真っ先に触れるこの手は、温かなものを震え上がらせてしまうほどに冷たい。
その手を取る、温かな手。生きている手。
「寒かったでしょう」
両の手で右手を包み込み、口元へ引き寄せて吐息をかける。
温かい。
まるであなたの魂を吸い取っているかのよう。
私の氷はあなたの命を吸って溶ける。溶けてしまう。
私は何が返せるだろう。私に何が出来る。
ふと君が顔を上げて、気遣わしげにこちらを見た。
吸い寄せられる。
そっと唇を寄せる。温かい。
そのとき、私の左手があなたの頬に触れた。
「冷たい」
どうしてだろう。その声すら温かくて。
冷たい私はその唇を、もう一度。
前髪、餃子、SNS
「SNSでさー、最っ高に素敵な彼と知り合ったのよー」
『へー。』
「へーって何よ。もうちょいきょーみ持てよー」
『どーせ会いに行ってもっと惚れて寝たとかって話でしょー？あんた、もっと自分のこと大事にしなよー。』
「うっせ。どーせブスだし手に入んないんだから、寝るくらいしかできねーんだわ」
『ブスじゃないよー、十人並。だからその邪魔くさい長い前髪も切りなって。』
「ブスはブスだっつーの。だから餃子だってニンニクたっぷり、くっせー女になんのー」
『餃子に罪は無いわー。うけるー。』
「いーの。ああー、会いてえなー」
『クリスマスイブに？会えるわけないでしょ。うける。』
「あー、つら」
『聞いてる方もつら。』
「それな」
『ほんとそれ。』
誕生日、蛍光、方法
彼女が死んだ。
誰にも言わないまま、独りでソレを選んだ。
当然俺にも言わなかった。
合鍵を使って彼女が住んでいたワンルームに入る。
玄関を開けて、電気をつけながら短い廊下を通り、ベッドと本棚しかないような狭い部屋へ。
ベッドの上には俺がプレゼントした猫のぬいぐるみ。
殺伐とした部屋に、少しは無意味なものを置けよってゲームセンターで取ったんだっけ。
何も無い部屋で、それでも彼女の存在を感じたくて。ぬいぐるみを抱いてベッドに沈みこむ。
彼女にとっては寝て本を読むだけの部屋だった。ベッドの軋みも安っぽい。
深く息を吸い、深く吐く。
このまま消えてしまいたいとさえ思った。
それでも記憶の中の彼女が、言うのだ。
「生きて」と。
なんて都合よく働く記憶なのだろう。
ただ俺が死にたくないだけなのだ。
女々しくも感傷に浸って、部屋を出ることにする。
彼女がお気に入りだった詩集を形見に持って。
部屋の電気を消して、一度だけ振り替えることを自分に許す。
すると、そこに蛍光塗料で書かれた「happy birthday」の文字が浮かんでいた。
今年の俺の誕生日に、彼女が後先考えずに書いたのだ。
なんで、どうして。
どうして俺に言ってくれなかったんだ。
どうして。他に方法は無かったのかよ。
真っ白だった頭に、次々と言葉が浮かぶ。
真っ暗な部屋で散々泣いて喚いて、床を叩いて。
彼女が見たら指を指して笑うだろう。
それでも今はそれしか出来なかった。
他にどうやって気持ちを逃せる？
俺にはわからない。
ズレていたけど頭の良かった彼女ならわかったのだろうか。
その日から俺は、彼女を取り返す方法を探し続けている。
